2015年2月25日 星期三

我終於打了一場好波

為了了解和澳洲人打籃球有多難,我來了澳洲後一年,決定去參加籃球比賽。我寫電郵給女兒的籃球會,他們很快就給我回覆,而我亦在澳洲開始了每周一晚的籃球比賽。

我參加的是一個地區的籃球會辦的30歲以上的籃球聯賽,我的組別是第二組,第一組別是最利害的,還有第三和第四組別。

還記得第一天的籃球賽,自己的表現真是強差人意。我用我在香港時的動作去過人,每次都被對手抄了我的球,他們的身高手長,我發現我過去的習慣根本不能應用在這裏。在香港我的身高算是高,所以過去拿籃板和防守也是我所擅長的,但去到這裹,我的160磅的身型根本就像一條樹枝,吹也會動。我在籃下就連要站穩也難!

所以打畢第一場波後,我的想法就是要健身,增加自己身體的對抗性。

隨著自己在澳洲一年多沒有打籃球,自己的腳步和手感等都和以前相差甚遠,而在長人林立中的對手壓力下,我的中遠距離都沒有準星。自己打籃球時的感覺就像在“陪太子讀書”。能夠搶到一或兩個籃板球就很滿足了。所以人是挺沮喪的,因為自己曾經擁有成功感和最得意的活 動,竟然一下子變成完全沒有成功感。最慘是我心中的想法就連一個朋友可以分享也沒有,在沮喪中只能對鏡自憐,那種悲涼和無奈,實在很難宣之於口。自己的打籃球的感覺是像在“捱世界!” 其實很多時都想“放棄”!真的,是在捱,只是自己硬頸,靠一口氣撐下去。

再說,過去打球時在禁區中搶得籃板便會轉身投上去,但在這裹要在禁區內投籃比在3分線更難。那些防守個個都有6尺3,250磅的體重。由於我必須在他們封阻前出手,所以每每便急於投籃,而他們的體重亦使我習慣利用身體去保護球的動作完全不管用,你用身體撞他們就只有你自己被反彈而失平衡。就連走籃他們的手也可以隨時伸到我的出手點。

自己看見自己的表現,內心的確很大爭扎。有時每每到周三晚時就會感到壓力,在想今天不知道又會否出醜,不如唔好去打。所以大半年來籃球比賽對我來說並不是種樂趣,而是一種磨練,一種堅持。

我知道自己有改進的地方,所以也嘗試努力去練習。但由於子女纏身,我的身體在睡眠不足和子女的沖激下根本就很疲累。就連去練習的力氣也沒有。很多時“夾硬”去練反而會越來越攰。我明顯感到自己沒有進步。所以很多時候就會不練,好像要舉鐵時身體就會找借口不去練。

直到最近小兒子也上學了,我便慢慢感到身體開始復原。在空閒的時間會感到有力,仍然想去活動,鍛練身體。我感到身體 重新擁有生命力。所以帶小孩子真是不容易,我真的感到心力交瘁。

由於身體的長期疲累,舉重雖然沒有定期地做,但投籃卻沒有停過。因為我明白作為一位華人,我若不能投外圍,那我便沒有進功能力。

所以我一直沒有放下,能夠的我每天都會投一百球,經過約大半年的“苦練”,我的準確度的確有改善。然而我卻從未試過在比賽中可以做到很準,每次都是 打鐵又或歪了。雖然我練習時能投得很準,但比賽往往強差人意。

我明白自己在球隊中的位置,我主要是負責防守,進攻則由其它主力球員負責。所以我起手投籃的次數不多,而每次當第一球不入時,我便會選擇停止進攻。這是由於心理壓力,加上球賽大家都想獲勝,我不希望成為“罪人”,所以我們的得分都集中在一兩位球員身上。而我也只是選擇在防守端上去努力,在我眼中這叫 team work 。

直到今天,由於主力得分的中鋒不在,而全隊也只有5個人,我選擇了多起手。我竟然彈無虛發 (只有三個球射失,入了大約十分和交了好幾個助攻。)在球隊中成為得分王,更在對手全場釘人追分時利用運球技巧擺脫對手上籃得分。整場比賽大家都十分詑異我的驚人表現。因為和上一場就像判若兩人。隊友也紛紛感到驚奇。

我在投入球後也不感心中大喊:感謝主!

今天是我在澳洲打球後第一次感到快樂。過去我回家後的感覺是自己很無用,只能無奈地嘆息。然後第二天自己再去努力練習。

今天的表現我相信除了自己嘗試擺脫投籃不入的壓力而放開來打,更重要的相信是我沒有放棄不斷地練習和改進自己投籃技巧的成果。我相信今天給了我的是一份自信,重新相信自己有能力做得更好。

但願明天會更好,希望這一場比賽我可以給自己一個新的開始。

我從新相信努力是能給你創造成功的。就像林書豪一樣,不斷努力,等候上帝給予的一個機會。

今晚太開心了!感謝主!


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